Ссоры из-за воспитания детей занимают почетное третье место после глобального несовпадения мировоззрений и денежных разногласий.
Однако вот парадокс: все мы прекрасно знаем, что родительские ссоры больно «бьют» прежде всего по ребенку. И, тем не менее — не можем удержаться от разборок из-за этого самого ребенка. Или можем? А давайте-ка попробуем проанализировать причины, по которым чаще всего возникают «воспитательные разногласия», и выработать «антиссоровую» тактику!
Причина первая. Родительские эмоции
«Я по характеру довольно уравновешенная, — рассказывает Александра. — На критику реагирую спокойно, всегда готова выслушать, если человек говорит обо мне что-то нелестное, разбираюсь, почему он так считает. Если понимаю, что в его словах есть доля истины — стараюсь меняться, принимаю его совет. Если же вижу, что это «критика ради критики» - только улыбаюсь. И так — во всем, кроме... ребенка. Стоит только мужу заикнуться, что я что-либо делаю не так — и я встаю на дыбы, даже если в глубине души понимаю, что он прав... Ругаемся из-за этого буквально каждый день!» Даже самые хладнокровные и адекватные люди волшебным образом меняются, как только разговор заходит об их детях и о них как о родителях. Попробуйте, ради эксперимента, как-нибудь очень тактично намекнуть лучшей подруге, что, по вашему мнению, ее методика воспитания не слишком хороша, ибо психологи советуют делать так, а она поступает эдак. Самое мягкое, что вы услышите, — это что нет ни одного психолога, который что-либо понимал бы в воспитании ЕЕ ребенка, а кроме того, не вам об этом рассуждать: «Своего родишь — будешь воспитывать!» (если вы еще не обзавелись потомством) или «Своего вон воспитывай!» (если вы — «детная мама»). Возможно, какие бы жизненные приоритеты ни декларировал человек, ребенок остается для него главной ценностью в жизни, а родительская работа — самой ответственной. Он может спокойно реагировать на то, что не является самым гениальным на свете строителем, программистом или редактором, но уж как воспитывать своего ребенка — он точно знает лучше всех! Если же разумная часть сознания твердит, что оппонент прав и в воспитании действительно есть какой-то перекос, в дело вступает чувство вины: как же это, я не могу дать ребенку самое лучшее, самое правильное воспитание! А ведь никто из нас не любит чувствовать себя виноватым, и эту эмоцию мы, как правило, вытесняем более сильной — агрессией в адрес того, кто попытался «включить» в нас вину.
Что делать?
Есть два варианта. Можете в категорической форме потребовать от всех без исключения близких, чтобы они никогда, ни при каких обстоятельствах и ни в какой форме не смели усомниться в вашей педагогической гениальности. Попробовать-то, конечно, можно, но вот результат я вам не гарантирую. Второй вариант сложнее, но куда эффективнее. И звучит банально: поменяйте свое отношение к происходящему. Вложите в подкорку мысль о том, что тезис «все мы — люди, все мы ошибаемся» применим ко всем сферам жизни. То есть — и к родительству тоже. Вы — отличная мама (или лучший папа) не потому, что все делаете безупречно, а потому, что любите своего ребенка, прислушиваетесь к его желаниям, готовы со стороны посмотреть на свое поведение (кстати, это очень полезно, и «критиканы» вам в этом помогают!) и искать новые способы общения со своим драгоценным чадом! Не получится самостоятельно справиться с «перепрограммированием» подсознания — сходите к психологу. Кстати, скорее всего, он скажет вам, что такая острая реакция на критику ваших воспитательных талантов связана с... нереализованностью в других сферах (ее вы пытаетесь оправдать фразой «зато я отличный родитель!» и ужасно злитесь, когда кто-то этот посыл опровергает) и неуверенностью в своих силах. С этим надо бороться: ребенку нужны спокойные, уверенные, успешные и психологически здравые мама и папа!
Причина вторая. Разность восприятия
«У нас двое детей, старшей, Машеньке, 6 лет, Ванюше 3 годика, — делится Елена. — Муж был очень счастлив, когда родился Ваня, но почему-то он предъявляет к сыну совершенно несусветные требования! Не может трехлетний карапуз одеваться так же быстро и сноровисто, как шестилетний ребенок, не может он еще понимать многие вещи! А папа наш считает, что сын должен быть по развитию таким же, как дочка. К этому прибавляется его убеждение, что «мальчики не плачут» — и все, иногда я вынуждена просто «отбивать» сына у мужа!» Такое отношение к ребенку нередко встречается у пап мальчиков. Почему? Мы уже не раз писали о том, что мужчины, в отличие от женщин, материнского инстинкта лишены и к детям относятся по-другому. Грубо говоря, если мама любит ребенка за то, что он есть, папа — за то, кем он станет. Недаром же говорят, что женщина умеет общаться и с грудничком, а вот мужчина по-настоящему заинтересовывается сыном, когда с ним уже можно погонять в футбол. Вероятно, таким образом, примеряя возможности старшей дочки к младшему сыну, папа как бы «поторапливает» его — ну давай, расти поскорее, я же должен тобой гордиться, нам пора вместе играть в футбол и обсуждать результаты последней гонки «Формулы-1»!
Что делать?
Как убедить мужа, что не стоит требовать от ребенка слишком многого? Опять-таки, есть два варианта. Во-первых, можно дать мужу почитать эту статью. Глядишь — он и призадумается, и пересмотрит свое отношение к малышу. А во-вторых, можно научить своего супруга получать удовольствие от того, что ребенок еще маленький. Рассказывайте мужу об успехах сынишки, цитируйте его забавные высказывания, вздохните невзначай: «Как жаль, что такой прекрасный возраст у него скоро закончится!» Если в доме, как у Елены, есть старшая дочь, можно (только ни в коем случае не в присутствии детей!) сказать мужу, что по сравнению с дочкой сын куда более развит — мол, она в его возрасте букву «р» еще не выговаривала и знала наизусть только два стишка (даже если это и не так, муж вряд ли помнит, какие успехи делал старший ребенок несколько лет назад, зато вы дадите папе еще один повод гордиться сыном). А что делать с папиной позицией «мужчины не плачут»? О, тут мы подходим к следующей проблеме!
Причина третья. Разные подходы
«Некоторые подруги жалуются, что их мужья с детьми совсем не занимаются,
как по мне — лучше бы мой к ребенку не подходил! — смеется Лиза. — Тогда бы я сама принимала все решения, и было бы в доме все мирно и спокойно. А так... Он, как и я, принимает в жизни Алешки активное участие, и поиграет с ним, и выслушает, и на прогулку сходит, не отговариваясь дежурным «Я занят». Но у него свои взгляды на то, как нужно ребенка воспитывать, а у меня — свои. Муж убежден, что строгость — главное. Говорит: «Меня пороли — и ничего, человеком вырос!» А я вот придерживаюсь другого мнения. Мои родители тоже воспитывали меня в строгости, бывало, и физически наказывали. И я из своего детства вынесла стойкое убежение, что с детьми так нельзя! Их надо любить, баловать. Для меня главное наказание - перестать разговаривать с сыном, сказать: «Я расстроена из-за того, что ты так поступил, подумай об этом». А муж чуть что — сразу грозным голосом призывает Алешку на расправу. И стоит мне заступиться — кричит на меня, чтоб не вмешивалась. Я знаю, что в воспитании очень важно действовать одинаково - но у нас, похоже, единый стиль воспитания возможен, только если один из нас ребенком вообще заниматься не будет». Все мы учимся главным вещам в детстве. Кто-то будет вести себя с детьми точно так же, как вели себя с ним его родители; кто-то, напротив, пытается делать вес не так, как делали его мама с папой. Прибавьте к этому разность характеров и темпераментов (пунктуальный и скрупулезный папа раздражается и наказывает за малейшие отклонения от мифической «нормы»; мягкая мама, напротив, прощает шалости и балует ребенка). И готово: вначале ребенок совершенно дезориентирован. Он не понимает, почему за один и тот же поступок его могут мягко пожурить или жестоко наказать. У нежных деток на этом фоне могут развиться невротические заболевания, энурез, заикание. Дети же посильней быстро понимают, что мама и папа ведут себя по-разному, да к тому же и ругаются из-за этого, и превращаются в ловких манипуляторов, в какие-то моменты обращаясь за помощью к одному из родителей, в другие — играя на слабостях другого...
Что делать?
Во-первых, задуматься вот о чем. И вы, и муж любите своего ребенка. Просто каждый из вас пытается его перекроить «под себя». А ведь действовать нужно не так, как хочется вам или мужу, а так, как нужно самому ребенку! Согласуйте с мужем ваши чувства, взгляды и идеи по воспитанию. Скорее всего, вам понадобится помощь семейного психолога. И помните: самый простой способ решения конфликтов — спокойно поговорить. Пусть каждый из вас выскажет свое мнение и выслушает другого. Расскажите, каким вы видите будущее своего ребенка и как собираетесь помочь ему в этом. Может быть, ваши мечты — желание, чтоб ребенок реализовал что-то, чего не смогли вы? Если так, поймите, что ребенок — отдельная личность, а не средство исправления ваших недочетов. Обсудите с мужем трудности, с которыми вы сталкивались в детстве, поговорите о книгах и статьях о воспитании. И пусть у вас родится новая модель воспитания, устраивающая обоих. Вернее, всех троих — маму, папу и ребенка!
Правила споров
Безусловно, мы рассмотрели далеко не все причины, приводящие к спорам из-за воспитания детей. Однако вы наверняка сможете проанализировать вашу семейную атмосферу и сделать первый шаг к жизни без ссор. И пусть на этом пути вам помогут следующие правила.
• Никогда, слышите — никогда! — не выясняйте отношения при ребенке. Дождитесь, когда останетесь одни. Заодно немного остынете.
• Не говорите при детях ничего, что могло бы подорвать авторитет вашего супруга в глазах сына или дочки, вроде «Ты — ужасный отец! Тебе наплевать на ребенка» и прочих «диагностических глупостей». Воздержитесь и от фразы «Это все ты, вот, полюбуйся — твое воспитание!» — она не только низводит с пьедестала авторитетности вашего мужа, но и формирует комплекс вины у ребенка.
• Любые разговоры должны вестись, когда вы оба спокойны. Любые решения — приниматься в спокойном состоянии. Чувствуете, что слишком нервны и агресссивны — пойдите прогуляйтесь, подышите воздухом, успокойтесь.
• Лучше одна общая линия воспитания, чем несколько эффективных, но противоречащих друг другу.
• Не бойтесь обратиться к специалисту: совет психолога может стать отличной «пилюлей» от домашних ссор.
• Читайте книги о воспитании детей и старайтесь почаще подсовывать такое чтиво и мужу.
• Любите своего мужа. И помните, вы — не враги, вы родные люди, и цель у вас одна: воспитать ребенка самодостаточным, уверенным в себе, оптимистичным и успешным.
• Любите своего ребенка. Любите самих себя. И будьте счастливы!
Алена Нарезная
