Можно ли говорить детям неправду?
Что выбрать родителям: приятную ложь «во спасение» или горькую правду?
Как-то, гуляя в парке, стала свидетельницей семейной сцены. Мама отчитывала сына, уличая его во лжи. На это сын отвечал, что мама сама все время врет: говорит по телефону, что заболела, а сама отправляется в гости к бабушке. Что можно было ответить маме? Ответа не последовало.
Ложь обидна всегда и для всех, особенно обман близких людей.
Почему же возникает необходимость лгать? Как определяет словарь, ложь – это преднамеренное искажение истины ради каких-то корыстных целей. Обман приносит благо тому, кто лжет, но наносит вред тому, кого обманывают. Ложь проявляется в различных видах: это может быть искаженная информация с умыслом или по незнанию, умышленное искажение факта, умолчание, сокрытие правды, клевета, демагогия, уводящая собеседника от главной сути и т.п. Почему же вреден обман?
Попробуем выстроить некую схему, чтобы нагляднее проиллюстрировать это. Представим себе психику человека в виде огромного города. Здесь могут быть тысячи многоэтажных домов с миллионами квартир, а может быть небольшая деревня с маленькими домиками. Работа с информацией, которая расположена в этих домах, квартирах, шкафах, ящичках – это наше мышление. Чтобы найти нужный ответ на вопрос, наша мысль начинает бегать по домам, заглядывать в столы и шкафы в поисках нужной информации. Строительство этого города начинается с рождения ребенка, и первыми строителями, конечно, являются близкие люди: мама, папа, бабушки, дедушки, старшие братья и сестры… У самого малыша не хватит сил построить первые здания. А строительный материал его первых самостоятельных строений – это впечатления от окружающего мира. Боль от ожога, радость от новой игрушки, ласка матери – вся эта информация постепенно заполняет пустые постройки. Ребенок продолжает расти, учится говорить, его мышление становится активным, глубоким. Малыш уже способен доставать нужные сведения из своих информационных запасов, выстраивать логические цепочки, говорить более сложными фразами.
К сожалению, в этом созидательном процессе бывают сбои. При помощи старших в сознании ребенка выстраиваются здания, заполненные неверной, ошибочной, ложной информацией. Родители говорят неправду гораздо чаще, чем думают. Привычной является ситуация, когда ребенка уговаривают выпить горькое лекарство, а называют его сладкой водичкой. Мама уходит утром на работу на весь день, а ребенку обещает вернуться через часок. Мама говорит кому-то по телефону, что папа ушел, а он на диване лежит. Таких примеров «безобидной» лжи можно привести сколько угодно. Ребенок уже знает, что обманывать нехорошо, и его повергает в недоумение очевидная ложь родителей. А в домах его города выстраиваются дома, фундаментом которых является ложь. Чем больше ребенка окружает ложь, тем чаще в его мышлении будут появляться несоответствия, нестыковки, которые впоследствии затруднят мыслительные операции.
Чем опасна ложь?
Чем опасна ситуация, когда психика ребенка перегружена ложной информацией? Можно провести еще одну параллель. Если повар, даже очень искусный, приготовит блюдо из испорченных продуктов, то вкусного и полезного продукта не получится. То же самое мы будем иметь, обманывая ребенка. Предоставляя ему неверную информацию, мы кормим его испорченными продуктами. Когда малыш подрастет, он тоже станет «готовить» блюда из плохого материала, то есть создавать ложные умозаключения, вводить в заблуждение, лгать. Родительский авторитет будет подорван, потому что ребенок все равно со временем поймет, что близкие люди обманывали его.
Велика вероятность, что малыш примет в итоге недостоверные данные за истину. Это будет осложнять его общение с теми, кто владеет верной информацией, приведет к конфликтным ситуациям. Негатива, вызванного обманом, гораздо больше. И все-таки родителям приходится лгать детям в большей или меньшей степени. Во всем надо знать меру и понимать, к каким последствиям может привести безобидная, казалось бы, ложь. Родители должны брать на себя ответственность за строительство интеллектуального и нравственного фундамента в воспитании ребенка.
Проблема лжи – это палка о двух концах. С одной стороны мы должны воспитывать ребенка в атмосфере правды, доверия. С другой стороны правду, которая может травмировать психику ребенка, родители имеют право (а иногда и должны!) скрывать от малыша. Например, если речь идет о разводе родителей. Психологи утверждают, что стресс, переживаемый детьми по поводу развода их родителей, стоит на первом месте по силе и частоте. Но говорить об этом надо. Поищите форму вашего разговора, нужные слова, объяснения, аргументы, с которыми вы обратитесь к вашему ребенку. Нельзя уйти от вопроса: где наш папа? Рано или поздно придется давать объяснения. Поэтому не стоит прятаться за ложью. Ребенку до трех лет можно просто сказать, что папа будет жить в другом месте, но будет приходить к нему в гости, и такое бывает часто и во многих семьях, ничего особенного в этом нет.
Если ребенок старше, то ему можно объяснить, что у мамы с папой разные интересы, разные характеры и им трудно жить вместе. Поэтому они расстаются. Все это можно изложить в виде истории про другого мальчика, у которого так случилось в семье. А уже потом сообщить новость ребенку.
Очень часто родительский обман направлен на то, чтобы успокоить ребенка, утешить его приятным обещанием, особенно когда малыш расстроен, капризничает. Например, мы обещаем купить какую-то игрушку, когда ребенок плачет, а стоит ему успокоиться, и мы забываем свое обещание. Или говорим, что завтра сходим вместе в кукольный театр или зоопарк, а завтра приходят друзья или возникает какое-то дело, которое надо срочно сделать, и поход в театр отменяется. Обман следует за обманом. Ребенок, наблюдая за поведением взрослых, приходит к заключению, что можно не выполнять данное обещание, это нормально, и так поступают все люди, даже самые любимые – мама и папа.
Но стечением лет ребенок будет сравнивать, как живут люди в разных семьях. Он заметит, что некоторые взрослые держат слово, данное детям. И это будет означать неизбежное падение авторитета родителей. Никогда не обещайте ребенку того, что не сможете выполнить, и обязательно выполняйте то, что обещали. В награду вам будет любовь, уважение и почетное звание самых лучших родителей.
Если ваша цель – воспитание гармоничной личности, не допускайте того, чтобы ваш малыш видел обман, лицемерие взрослых, тем более близких людей. Если родители в присутствии друзей, родственников говорят одно, а после их ухода начинают очень нелестно отзываться о них, осуждать - это, прежде всего удар по вашему авторитету, утрата доверия у собственного ребенка.
Психологи, педагоги считают, что, как это ни странно звучит, бороться с ложью не надо, она была, есть и будет всегда. Более того: ложь является частью общей культуры человека, его умения жить среди людей. Ведь дипломатия, такт имеют в своей основе умение искусно лицемерить, тонко и убедительно лгать, скрывая свои подлинные чувства и мысли. Мы поступаем правильно, когда учим ребенка с улыбкой благодарить взрослых за подарки, даже если они не нравятся. Мы называем это не ложью, а вежливостью, воспитанностью. И ребенок научится понимать, что солгать можно в том случае, когда правда обидит человека, причинит ему боль.
Не бойтесь того, что ваш ребенок станет лгуном. Он поймет, что чуткость, внимание к человеку иногда важнее умения говорить правду. Встречаются ситуации, когда, чтобы не обидеть человека, следует избежать прямого правдивого ответа или просто промолчать.
Но будьте внимательны, не допустите того, чтобы вежливость, любезность не превратились в лицемерие, двуличие, лживость.
